Tipuri de băieți, altfel.

Sexy-Men-VS-Cats-in-Similar-Poses-1


Tipul OK-ish


E drăguț, îți place. Este înalt, simpatic, râde la glumele tale și se uită la tine cu interes. Povestești diverse, mai sorbi din ceșcuța cu ciocolată caldă, îl mai sorbi și pe el din priviri, îți spune că învață un soi de inginerie iar în restul timpului muncește. E băiat serios, cuminte și de luat în considerare. Îți spune despre pasiunile lui și că îi place să călătorească, gătitul îl ajută să se relaxeze și își plătește singur facturile. Deja îți circulă „Ia-ți mireasă ziua bună” prin materia cenușie. Te scoate din fantezie și te conduce spre casă. Vă luați rămas bun și în funcție de tupeu, se lasă sau nu cu sărutări. A fost frumos dar nu mai auzi de el. Probabil a fost luat deja.


Tipul de pe Tinder


E „match”! Pozele de pe Tinder sunt promițătoare, vârstă satisfăcătoare, educat de Politehnica dar lucrează în alt domeniu. Te abordează printr-un gif și începeți să vorbiți banalități. Îi spui că chatul din aplicație este ciudățel și că ar fi mai ok să vă continuați conversația pe Facebook. E tactică, o știi! Vrei să vezi mai multe poze, să aflii pe unde își face veacul și ce prieteni are (că na, încă mai ai timp să te reorientezi). Cu ocazia asta îi aflii și numele de familie a.î. să îți faci o idee despre ocupațiile strămoșilor lui și dacă ești în weekendul tău liber, îi faci și arborele genealogic. Dar nu azi, pentru că azi ești leneșă. Parcă în restul pozelor nu pare chiar atât de înalt dar accepți să ieșiți la o șuetă. Îl vezi din depărtare și o pui pe seama distanței. E lângă tine și e nevoit să se întindă ca să te sărute pe obraz în loc de salut. Subit îți amintește de fratele tău mai mic.


Futacul suprem


Dai de el pe Facebook din greșeală, are un zâmbet de reclamă, preconizezi undeva la 25-26 ani vechime pe planeta asta. Are un număr de poze egal cu pătratul numărului de poze pe care le ai tu de la crearea contului până în prezent. Și dacă tot vorbim de pătrate, stai să le vezi pe alea de pe abdomen. A atins numărul maxim de prieteni admis de Facebook. În fine, te abordează. Deja te simți specială. Dintre toate te-a ales pe tine. Ieși cu el undeva într-un parc din zonă că „e destul de târziu” și e răcoare după o zi toridă de vară. Îți zâmbește dulce și te ascultă în timp ce aprobă prin gesturi subtile. Îi spui că ești născută în ’93, în zodia Pești cu ascendent în Săgetător, ai terminat Jurnalismul, lucrezi în Telecom și în copilarie ai făcut gimnastică de performanță. Ai un frate mai mic și trei pisici, aspiri să îți deschizi propria afacere și ți-ar plăcea să înveți o limbă străină alta decât engleză, franceză sau germană. „- Ah deci dacă ai făcut gimnastică, asta înseamnă că ești flexibilă! ”


Tipul paranormal


Ăsta e genul de tip care descoperă cărțile lui Radu Cinamar și tehnicile Reiki,  are o deosebită grijă de propriile chakre, știe cel puțin 3 descântece împotriva deochiului și își cumpără periodic bețișoare parfumate. Te-ar vrea în preajmă dar îl pocnesc subit grețurile, interceptează câteva mesaje extraterestre, trage concluzia și te consideră vampir energetic. Așa că face trei pași înapoi, își scuipă în sân și pleacă grăbit fără să privească în urmă… că aduce ghinion. Evită scările, pisicile negre și pe tine.


Tipul „Attention whore”


E timpul să încerci o relație, că deja a trecut ceva timp și parcă ți-e dor să-i mănânci zilele cuiva. Te combini. Află gașca ta de prietene, colegele, maică-ta, pui chiar și pe Facebook. La naiba, o viață ai! Isterie totală. Te-au renegat curveții, dar nu-i bai că ai relație, nu-ți mai pasă. Două săptămâni de relație deja. Munciți cam mult dar chiar și așa, țineți legătura și vă faceți timp să vă vedeți. Vă interesați ce filme rulează, vă decideți și purcedeți. E aglomerat așa că biletele sunt epuizate, încercați să vă decideți pentru un alt film. Îți contactezi prietena care știi sigur că a vazut câteva dintre filmele disponibile, îi ceri părerea pe Whatsapp și a doua zi te desparți. Neacordare de atenție. 4, stai jos!

Advertisements

One thought on “Tipuri de băieți, altfel.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s